我和很多的孩子不一样。他们抬起头，目不转睛的望着落寞的天空，实现里掠过的是一只只孤单的飞鸟。而我，只是专注的盯着脚前那一方黯然的空地。柏油路，水泥路，黄土，黑土，沙砾……眼中是一只只寥寂的昆虫。
荒芜的平原，喧嚣的城市，我，独自穿过。
————题记
还记得午夜里，我独自徘徊在昏暗的街道上，双手插在裤兜里，低着头，一步步地看着脚尖奔向未知。忽然就莫名的感伤。于是停下来，抬起头望着萤火般的路灯。L说过，其实，你很孤独。我想起他的眼眸，就像那晚漆黑的苍穹。
上了高中之后，我和L分开了。我给L打过电话，L说他现在朋友很少，而且都是怪人。后来，傻丫头告诉我，L在班上很不合群，没几个人喜欢他。L说，仨儿，其实你也是怪人。你只不过很狡猾，把自己伪装的很好。大家都以为你很开朗，很快乐。可你受伤的时候却独自一人躲在黑暗的角落里舔着伤口，体会着痛楚，就像一只流浪的野猫。
我没有反驳。毕竟，L说的是事实。
L说他坐在班级最后一排的角落里，靠窗。一扭头，就可以看到愤怒的梧桐。我问他为什么要用愤怒这个词。L说，梧桐的叶子像宽大厚实的手掌，若不是有天空在压制着他，他还可以长到很高。所以他簇簇的叶片似乎想要把天撕裂，摆脱束缚。
L喜欢看动漫，满屋子都是漫画书和动画片的VCD。我曾讥讽他：都多大了还看动画片，你幼稚不啊？
我爱，怎么地吧！L总是有力的捍卫自己的纯真。而我，早已习惯了屈服。
我的脚边是寂寞，每次低下头都可以看到。可每当我想要跨越时，寂寞总是如影随形的跟着，如同一条无法逾越的沟渠。
而我，无能为力。
高一下半年，我不念了。我开始尝试着把内心的感受写出来，掌握着文中人物的生杀大权。起初，笔下流露出的东西很稚嫩，好像一只只破壳而出的鸡雏。但是，我却喜欢上了这种表达方式，只因为在黑夜精灵似的包绕下，内心变的前所未有的平静，变的波澜不惊。这一年，我最喜欢的一句话是痞子蔡的：灵感的降临往往就在深夜。现在经常通宵可能就是那时落下的毛病。
天蒙蒙亮时，我去便利店买那种速溶的咖啡，再回家用左手和右手下象棋，那种类似周博通左右互搏的道理。这时耳边响起的音乐一直是St·Thomas那深沉，忧伤的《Strangers out of blue》。圣·托马斯和我一样，都是悲观主义者。很敏感，也很情绪化。我一直都特喜欢他。
L说的对，我是个孤独的孩子。广阔的银河中我只是在众星包围下的一颗暗淡的孤星。
孤独的行驶在风的路上。
L高二时我再次给他打电话。听到那头久违率真的声音。
我听傻丫头说，你们学校里有个学生疯了。愣说自己是超人，还满学校跑？
恩，是这样。但我不觉的他是疯了，更何况他还没疯。我只是觉得别人活的都特虚伪，他只不过表达的更真实罢了。L的语气很严肃，我可以想像他在电话那头认真的表情。
但是每个人都这样，你不随波逐流的话，别人就会视你为异类。说这句话的时候就连我都觉得它是多么的苍白无力。因为，我也属于异类。
可我只想做真实的自己，不在乎别人说什么。
沉默，大段的沉默，让我感到恐慌。
后来，我明白。再怎么无力的反驳这个社会也无法改变现状，还会受到别人的嘲笑。
七岁那年，外星人下来找我问路。我告诉他之后，他还热情的让我去他那里玩，我没敢去。很久以后，我同朋友们说起这件事，朋友们都讥笑我。
有一天，我一个人游荡在大街上。一只狗主动跑来找我聊天，我们说现实，谈理想，讲沧海桑田。我们都很高兴。我突然间想起了这件事，便对那只狗说了。没想到那只狗听我讲完之后像瞧怪物似的瞪了我一眼，然后撒丫子的跑开了，一边跑还一边嘟囔：丫儿傻缺吧？地球上怎么会有外星人？我无奈的笑笑，继续向前走。
于是，我学会了逃避，以为像鸵鸟一样把头深深埋进土里就可以装作看不见。
小白是现实主义，L是唯心，而我则将颓废进行到底。
在朋友里就数你笑的最大声，最开心。若不是清楚你的经历，连我都快要被你蒙蔽了。看你笑容背后的一脸孤寂，甚至还留下磨灭不掉的痕迹。我就在想，能不能让你活的更快乐。L站在路灯下对躲在阴影里的我说。
去喝咖啡吧，怪冷的。我转移话题，这是我的强项。
你又在逃避。我不明白，你为什么总是不去面对这些？你知道你为什么会孤寂？就是因为没有知道你的真心。你想想，除了我之外还有谁会知道你这么多？
我无语。
天快亮了，我们回吧。L转身往回走，我急忙跟上。
或许还有很多的孩子和我一样，只是低头注意到脚边的斑驳，却忘记抬头看看前方的繁华，而脚下只不过是一片荒芜。
其实，我活的很虚伪。至少不能像L那样倔强的活着。
我喜欢在没人的时候站在暴雨里回忆。淡淡的伤痛，我至今沉溺其中。想要忘怀，却不只为何在无人的时候会变的异常凛冽，又使我隐约想起过去的种种。那流光溢彩的涟漪就如同我无法自拔的沉溺。越是挣扎，越向下陷。索性，我干脆放弃，任凭自己窒息在寂寞里。
王骆宾说过：痛苦中也有美，并且，美的真实。
对我来说，习惯就好了。我右的很。但在右的同时我也左的很。对待现实就像L口中愤怒的梧桐。所以我是一个十分矛盾的人。现实的浪潮将我那些硌人的棱角一一磨平，再将我丢弃在沙滩上。我像童话里的美人鱼用声音换取爱情一样，把年少时的梦想一一敲碎，换取了更现实的东西。而破碎的梦想，只能拿来在梦里一边边的重温。这是我仅剩下一点残余的力量。
望着延伸的铁轨，铁轨的另一端连接着天空。我知道尽头的尽头那里有什么。那里系着我的梦想。而我只能站在这里张望。我想也许有一天，我会把头贴在铁轨上，让火车压过去，看能不能挤出些牛顿定律什么的。火车会带着定律去铁轨的另一端放飞我的梦想，并告诉它，我，无法抵达。
然而，我只是想。却没有勇气。我很懦弱。我怕一个人走在铁轨上会寂寞